Cười nghiêng ngả – chuyện cười thế giới

Cười nghiêng ngả – chuyện cười thế giới

Đánh giá bài viết

Hên hay xui…..

Có 1 anh chàng một hôm đang đi nhặt lá đá ống bơ thì nhặt được 1 quyển bí kíp.

Nghi là võ học thượng thừa nên anh ta giấu mang về nhà đọc.

Trang 1 : Miêu tả về võ công. Có thể hô mưa gọi gió. Độc bộ thiên hạ. Đưa người ta lên đỉnh cao của võ học.

Trang 2 : Cần phải tự cung mới có thể luyện …

Sau một hồi đắn đo suy nghĩ. Anh ta hạ quyết tâm vung đao tự cung.

Xong việc anh nén đau đọc tiếp bí kíp

Trang 3 : .. không tự cung cũng không sao …

Anh ta điên cuồng. Nổi lửa lên đốt ngay quyển bí kíp.

Khi sách cháy gần hết. Trang cuối quyển bí kíp bay ra ,chàng trai đưa mắt nhìn

Trang cuối : Nếu đã tự cung thì sau khi luyện thành bí kíp của quý sẽ mọc lại …

Chuyện chưa kể về Alibaba.

Khi 40 tên cướp bị mất khó báu lần đầu tiên bởi Alibaba, chúng rút kinh nghiệm đội tên mật khẩu vào hang để kho báu thành mật khẩu dài hơn “atamahaxakalala” rùi chắc mẩn rằng kho báu sẽ không bị cướp lần 2.

Đến sáng hôm sau 40 tên cướp trở lại hang, há hốc mồm vì ngạc nhiên khi kho báu đã bị vét sạch. Chúng ngẩn tò te khi trên cửa hang xuất hiện dòng chữ.

“Mật khẩu đã bị hack bởi Alibaba”

Câu chuyện của 3 gã say….

Hai gã say đang trò chuyện trên đường về nhà:

– Đẹp thật, nhìn trăng kìa!

– Sai bét! Đó là mặt trời!

Họ cãi nhau cho đến khi gặp một người lảo đảo đi ngược lại, một người hỏi:

– Này anh bạn, hãy nói xem cái vật đang chiếu sáng trên kia là mặt trời hay mặt trăng vậy ?

Người kia nhìn lên trời chăm chú rồi cau mày hỏi lại:

– Xin lỗi, các anh định hỏi về cái bên trái hay bên phải?

Bí kíp võ công

Bí kíp võ công

Đánh giá bài viết

Có 1 anh chàng một hôm đang đi nhặt lá đá ống bơ thì nhặt được 1 quyển bí kíp.

Nghi là võ học thượng thừa nên anh ta giấu mang về nhà đọc.

Trang 1 : Miêu tả về võ công. Có thể hô mưa gọi gió. Độc bộ thiên hạ. Đưa người ta lên đỉnh cao của võ học.

Trang 2 : Cần phải tự cung mới có thể luyện …

Sau một hồi đắn đo suy nghĩ. Anh ta hạ quyết tâm vung đao tự cung.

Phải bằng hai

Phải bằng hai

Đánh giá bài viết

Làng kia có một viên lí trưởng nổi tiếng xử kiện giỏi.
– Một hôm nọ, Cải với Ngô đánh nhau, rồi mang nhau đi kiện . Cải sợ kém thế, lót trước cho thầy lí năm đồng. Ngô biện chè lá những mười đồng. Khi xử kiện, thầy lí nói: Thằng Cải đánh thằng Ngô đau hơn, phạt một chục roi.
– Cải vội xòe năm ngón tay, ngẩng mặt nhìn thầy lí, khẽ bẩm: Xin xét lại, lẽ phải về con mà!

-Thầy lý: Xòe mười đầu ngón tay ra và nói “Nhưng mà nó phải bằng hai mày..”

Lại bố và con trai^^

Lại bố và con trai^^

Đánh giá bài viết

Bố: Con trai đi mua cho bố nước ngọt nào!
Con: Coca hay Pepsi?
B: Coca.
C: Thường hay kiêng?
B: Thường.
C: Chai hay lon?
B: Chai.
C: 800ml hay lít?
B: Dis mịe mày, cứ mua tao nước cũng được.
C: Khoáng hay tinh khiết?
B: Khoáng.
C: Ngọt hay mặn?
B: Tau lấy chổi đập mày bây giờ?
C: Cây chổi hay chổi chà?
B: Thằng súc vật.
C: Bò hay heo?
B: Mày cút khỏi đây!
C: Bây giờ hay mai?
B: Bây giờ!
C: Từ con hay không?
B: Tao giết mày!
C: Bằng súng hay dao?
B: Súng, bắn bỏ mẹ mày giờ!
C: Vào bụng hay đầu?
B: Đồ sâu bọ :<<
C: Gián hay giun?
B: :…..
nguồn sưu tầm

Nhầm

Nhầm

Đánh giá bài viết

Một ông trùm gọi điện thoại về nhà

Người giúp việc thưa máy:

– Xin chào!

– Là tôi đây, cho tôi nói chuyện với vợ tôi!

– Vâng thưa ông. Xin ông chờ cho một phút.

Người giúp việc trở lại sau một phút:

– Tôi rất tiếc thưa ông nhưng bà nhà đang tắm

– Tôi nói là gọi cô ấy ra đây! Ngay lập tức!

– Bà nhà… Bà nhà không thể nghe điện thoại lúc này được, thưa ông!

– Nếu 2 giây nữa mà bà không gọi cô ấy ra đây tôi sẽ lao về nhà ngay và cho bà một bài học ra trò đấy

Người giúp việc lắp bắp:

– Ông… Ông không hiểu đâu, bà nhà đang ở trong phòng tắm cùng với một người đàn ông khác

– Cái gì?

– Vâng, đúng vậy!

– Nghe này, bà phải làm điều này ngay lập tức. Tôi muốn bà bắn chết đôi gian phu dâm phụ đó và phi tang khẩu súng đi!

Người giúp việc run rẩy:

– Thưa ông tôi không thể làm điều đó. Tôi không thể bắn ai cả…

– Làm ngay đi!

– Không… Không thể thưa ông…

– Bà mà không làm ngay tôi sẽ bắn chết bà trước rồi sau đó là đến từng người trong nhà. Đi làm ngay đi! Tôi muốn chính tai mình nghe thấy tiếng súng!

– Vâng, thưa ông

Sau đó ông trùm nghe thấy hai tiếng súng đinh tai vang lên trong điện thoại

Lát sau người giúp việc quay lại nói giọng run run:

– Tôi đã làm xong, thưa ông.

– Tốt lắm! Bà làm gì với cây súng rồi?

– Tôi đã ném nó xuống hồ bơi rồi thưa ông

– Hồ bơi? Hồ bơi nào? Nhà chúng ta có hồ bơi à?… Đây có phải là số điện thoại 734-2264.. không?

Đọc thật mệt

Đọc thật mệt

Đánh giá bài viết

Một chục chị bộ đội, đội một chục hột vịt lộn bị một bọn lạ mặt chặn lại tại trụ cột điện.

Chục chị bộ đội sợ chạy lại gọi một chục cụ bộ đội, chục cụ bộ đội chạy lại định nện bọn lạ mặt một trận

Bọn lạ mặt sợ chạy , chục cụ bộ đội rượt kịp . Bọn lạ mặt bị đập nện. Một bị xệ ruột, một bị xệ thận,một bị xệ mọi bộ phận.

Một chuyện thật tội nghiệp !

 

Đọc thật mệt. ( truyện toàn dấu nặng)

Bố và con trai đi cắm trại

Bố và con trai đi cắm trại

Đánh giá bài viết

 Bố: Dậy đi con !

Con: Dạ, có chuyện gì vậy bố?

Bố: Con có thấy j ko?

Con: Dạ có

Bố: Con thấy gì?

Con: Con thấy những vì sao lấp lánh trên trời cao

Bố: Thế con có pjết chúng có nghĩa j ko?

Con: Chúng giống như tình yêu bao la, bát ngát của bố dành cho con ạ.

Bố: (_ _”) Thằng ngu ! Thằng nào lấy mất cái lều rồi !

Chuyện ly hôn

Chuyện ly hôn

Đánh giá bài viết

Vợ chồng em ly hôn nhau cả chục lần rồi… toàn em khởi xướng. To còi mà, cứ cãi nhau phát là em gào : Ly hôn đi, tôi không muốn sống với anh nữa.

Và thường thì những lúc ấy lão chồng em đếch trả lời lại… Còn nếu ở trước mặt nhau nói câu ấy thì kiểu gì lão cũng vênh mặt: Cô viết đi tôi ký.

Em có cả xấp đơn ly hôn trong tủ, nghĩ sau này lỡ có sa ngã bỏ nhà theo trai bị chồng bỏ thì cứ lôi cả xấp ấy ra nộp luôn cho tiện.

Nói vậy vì em nghĩ chỉ khi em phản bội chồng thì mới có chuyện ly hôn thật. Chứ còn lão có theo gái thì em cũng lôi về bằng được xong hành hạ lão bằng cách khác. Dại gì ly hôn mình thiệt nhiều thứ lắm haha. Em dại trai, ly hôn xong kiểu gì lại phải kiếm thằng khác, lỡ nó còn vừa vũ phu vừa ngoại tình thì thành ra bỏ nỗi đau này để rước cái đau hơn à. Thế nên tư tưởng phải vững vàng: Giữ không được thì chuyển sang hành xác cho chết thì thôi. Không ăn được thì đừng hòng con nào được ăn.

Nhớ có lần cãi nhau to lắm nhưng qua điện thoại, cách mặt nên em rất khẳng khái:

– Ly hôn mẹ nó đi, sống thêm làm gì , tôi mệt mỏi lắm rồi.

Ấn send phát nằm run… Nghĩ bụng : Chết dở, lỡ lão nhắn ok phát thì xong.
Mãi chả thấy trả lời. Cũng đành im lặng . Tận tối thấy lão nhắn:
– Bình tĩnh chưa con điên.

Em tẳng lớ cơ mà mở cờ trong bụng. May quá…
– Ai điên, tôi đang rất tỉnh táo, anh cứ đợi đấy, tôi viết đơn rồi.

Lão đáp:
– Đồ điên, đụng cái đòi ly hôn. Ly hôn xong tao ở với ai, sao ngu thế…

Thế là hết cơn. Nằm cười một mình.

Lần khác, cãi nhau lúc ở nhà . Mặt em căng lên cong cớn như mặt thớt vừa mài xong ý:

– Ly hôn đi, tôi không chịu nổi con người anh nữa. Thà tôi mang tiếng không chồng còn hơn ở với anh.

Lão ức quá kiểu như bị đòi nhiều nên đáp trả:

– Đấy, giấy đấy viết đi, bố mày ký ngay và luôn

Khí em đang hừng hực, giật giấy viết luôn. Cơ mà đếch biết mẫu đơn nó như thế nào. Lão thi leo lên giường đắp chăn giả vờ ngủ. Em lên mạng search Gu gồ…

Lão nhìn thấy mỉa :
– Đồ ngu, tao đọc cho mà viết này, cần gì phải tìm.

Em cáu :
– Im mồm vào, bố mày tự viết…

Xong rồi đến đoạn lý do ly hôn, em phang thế này:

“Vì chồng tôi vũ phu, hay đánh đập vợ con, nên tôi không thể tiếp tục chung sống”.

Viết xong em đắc ý với lý do của mình… Em ký roẹt roẹt xong đưa cho lão.

– Đấy ký đi.

Lão đọc đến đoạn lý do , lão cáu…

– Lý do tn để bố mày vào tù vì tội bạo lực gia đình ah? Đéo ký…

Xong lão ném xuống đất. Em nhặt lên hỏi ngu :

– Thế lý do gì thì không đi tù

Lão nằm nhếch miệng :

– Vì tôi bị điên nên không thể tiếp tục sống với chồng tôi nữa, viết đi rồi bố mày ký. Giờ im cho bố ngủ.

Em hậm hực cất cái đơn vào tủ rồi định bụng sẽ tìm hiểu thêm cách viết rồi viết lại. Xong leo lên giường ngủ, hai đứa cứ lăn đi lăn lại, khó ngủ cái chạm vào nhau quên mẹ mất việc viết lại đơn.

Lần khác , cãi nhau to lắm, lão buột miệng cút em :

– Cút về quê đi cho khuất mắt.

Em cú :

– Đừng có thách nhau, bố mày cút luôn.

Lần này em viết đơn rất sành sõi, đc luyện tập rồi mà. Xong em cuốn quần áo vào vali, vừa gập vừa lẩm bẩm :

– Anh tưởng anh quý báu lắm ah, trong chán ngoài thèm nhé. Đừng tưởng mình cao giá. Ngoài tôi ra đéo con nào chịu nổi anh đâu nhé.

Lão ngồi cầm điện thoại chơi game kiểu tỏ ra không quan tâm.Xong quần áo, em lôi con lợn tiết kiệm ra .

Lão liếc thấy :
– Chỉ đc mang quần áo thôi , con lợn ấy để lại, Bin để lại, cút về một mình thôi.

Em bực mình ,ném con lợn rầm cái vỡ nát. Tiền rơi bung bét ra. Cái em ngồi em đếm. Đếm xong em lảm nhảm:
– Mẹ kiếp, sao đc có bao nhiêu nhỉ, ngày nào cũng bỏ mấy trăm cơ mà.

Lão dừng chơi hỏi:
– Được bao nhiêu ?
– Tính ra phải gấp đôi chỗ này chứ, hay có trộm dùng nhíp gắp ra.
– E điên ah, nghĩ lại xem nào, lỗ bé tí này gắp sao được.

Em dạng chân ngồi đếm đi đếm lại.
– Cái thứ người chỉ thích tiền, thấy tiền là đù người ra.

Lão mỉa em, em quát :
– Im mồm, để xem đủ về quê sống không .
– Đéo đủ đâu , về chết đói con ạ.

Em ngẫm lúc cả tiền trong tk, cả lợn, linh tinh chả đc bao nhiêu, cái em thu gọn lại em bảo :
– Đợi bố mày dồn đủ tiền bố mày đi sau.

Lão lăn ra cười như điên :
– Uh đợi đấy mà đủ nhé, từ mai éo cho tiền nữa là hết haha

Em cay cú , nhìn lão hả hê. Lại lục đục lôi quần áo ra rồi cất cái đơn vào tủ.

Lần nữa, đơn chỉn chu đủ cả hai chữ ký, em đưa lão :
– Đấy đi nộp đi.

Lão nghiêm túc cho vào cặp rồi đi làm. Em ở nhà hụt hẫng lắm:
– Chết mẹ, thế là xong rồi. Nói với bố mẹ thế nào được đây.

Thấp thỏm đợi đến tối lão về. Em lục cặp xem còn đơn không , thấy đơn bị xé thành mấy mảnh. Haha hụt hơi quá, suýt chết. Nhưng vẫn gọi vào :

– Sao nộp đơn chưa?
– Toà bảo chữ xấu quá về viết lại nên xé rồi.

=))))))
Thế là xong
Thi thoảng nhìn xấp đơn lại thấy buồn cười

Em hồn nhiên như cô tiên =))

Em hồn nhiên như cô tiên =))

Đánh giá bài viết

Cảnh sát cơ động: Em biết em tội gì không ?

– Dạ Biết

Cảnh sát cơ động: Tội gì?

– Dạ em vượt đèn đỏ

Cảnh sát cơ động: Em có thấy đèn đỏ không ?

– Dạ có

Cảnh sát cơ động: Thấy sao còn vượt

– Dạ em không thấy anh =))

 

Những câu hỏi ngây ngô của trẻ con

Những câu hỏi ngây ngô của trẻ con

Đánh giá bài viết

1. Thằng em họ tớ ý mới 7 tuổi. Một buổi nó sán lại gần bà nội hỏi:

– Bà ơi, bà đẻ được mấy đứa, chúng nó đâu hết cả rồi?

Bố nó ngồi ngay bên cạnh phì cười:

– Có thằng bố mày đây này!

‎2. Zin-zin, ba tuổi, mắt dán vào bộ phim Hoàn Châu Cách Cách trên tivi, miệng hỏi:

– Bố ơi, a-ka gánh nước làm gì đấy?

– Gánh cho cách-cách. (Càu nhàu)

– Cách-cách lấy nước làm gì?

– Bố không biết! (Càu nhàu càu nhàu)

– Lấy nước để rửa đít hả bố?

3. Đôi khi có những con người bé rất… hâm.

Nằm cạnh nhau, má kề má, môi kề môi, chàng run run thổ lộ:

– Mẹ ơi, con yêu mẹ lắm.

– Thế à? Cám ơn con. Mẹ cũng yêu con. Thế tại sao con lại yêu mẹ?

– …. ( mặt đần, xong lăn ra khóc thảm thiết) I dont know… hu hu hu… I dont know why I love you, mami… hu hu hu…

4. Con trai mình, lúc 3 tuổi:

Đi học về: “Mẹ ơi, chim con to nhề!”

“Ai bảo con thế?”

“Cô bảo thế!”

…..

Gọi mãi mà ông con mải chơi ko trả lời. Mẹ hỏi: “Sao mẹ gọi mãi mà con ko trả lời? Mồm con đâu?”

“Mất mồm rồi”.

3,5 tuổi:

2 bố con nhà nó tắm cho nhau ầm ĩ trong phòng tắm. Lúc tắm xong thấy ông con giai ra bảo mẹ: “Mẹ ơi, sao chim bố lại có râu???”

5. Trẻ con hàng xóm.

– Khi nào lớn bằng bố, con có được xưng mày tao với bố không?

– Bố con mình gặm xương như chó ấy bố nhỉ.

6. Trẻ con hàng xóm.

Giờ cơm có 4 người, thằng em (4 tuổi) hỏi bố : ” Bố mẹ ơi sao bố mẹ không cưới nhau?”.

Bố mẹ phì cuời chưa nói gì thì thằng anh (6 tuổi ) : ” Mày không nhớ à, đám cưới bố mẹ mình được ăn kẹo đó.”

Thằng em : “Ừ nhỉ, em quên mất.”

Một chuyện khác.

Con bé hơn 4 tuổi, cãi nhau với trẻ con hàng xóm lúc nào cũng dọa :

“Mày láo thế tao không mời mày đi đám cưới bố mẹ tao đâu.”

7. Giai 7 tuổi bị mẹ dụ nhổ tóc bạc

“Sao đầu mẹ có tóc bạc hả mẹ?”

“Ừ, mẹ già mẹ có tóc bạc, xong rồi mẹ chết”

“Mẹ ơi!”

“Ừ?”

“Sao ông già rồi mà ông chưa chết?”

Ông đang đứng ngay cạnh đấy, mẹ cười phá lên, còn ông thì điếc chả nghe thấy gì

8. Con trai hồi ~ 4 tuổi:

– Mẹ ơi mẹ già chưa?

– Mẹ già rồi con ạ (đang định nói “con phải giúp đỡ mẹ” nọ kia)

– Thế bao giờ mẹ chết?

9. Bé luke từ Úc về việt nam, đến nhà bác chó sủa ầm ĩ, cháu bảo bố:

Luke : ” bố quát con chó đi ”

Bố ” con chó im nào ”

Chó vẫn sủa gâu gâu, bé Luke nói ” bố phải nói tiếng anh con chó nó mới hiểu

10. Con nhóc đang chơi với bố chẳng may đụng phải của quí của bố, thế là con bé la lên:

– Mẹ ơi bố ị đùn .

Mẹ lúc đó cũng ko hiểu, sau bố nói mới biết. Cười vỡ bụng

Sau đó ông bác đến chơi có rất nhiều người ở đó. Bé cứ bảo Bác Đông ị đùn, mà bé lặp đi lặp lại mãi, ngay lúc nhà đang chuẩn bị ăn cơm. Mẹ cố nín cười để cầm bát cơm >

11. Chuyện nhà tớ:

Bà xã: Trong bụng bố có gì?

Bé (ngọng líu ngọng lô): Trong bụng bố có pho mát (hehe, cái này chính xác phết).

Bà xã: Trong bụng mẹ có gì?

Bé: Trong bụng mẹ có ti ti.

Bà xã: Trong bụng bé có gì?

Bé: Trong bụng bé có ị ị